اس ام اس خفن و باحال مرداد ماه ۹۳

خفن ترین و باحال ترین جوک های خنده دار و اس ام اس های توپ سری ۱۲ مرداد ماه ۹۳ را در این مطلب از سایت مستر فانی بخوانید و از خواندن این اس ام اس های جذاب نهایت لذت را ببرید و حسابی بخندید و سرحال شوید.با ما همراه باشید

ناراحتم…
مثل پسری که همه خونوادش رفتن شمال،
باباش مونده خونه

.

.

.

ﻓــﮏ ﮐﻨﻢ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸـﺪﻩ ﯼ من ﺑﯿـﻦ ﻫﻤـــﻪ ﺗﻘﺴﯿـــﻢ شده !
به ﻫـــﺮﮐـﯽ ﻣﯿﺮﺳــﻢ ﯾـﻪ ﺣﺴــﯽ ﺑﻬــﺶ ﺩﺍﺭﻡ

.

.

.

من در حین کنکور ریاضی :
جوابی که من بدست آوردم ۲۳ هستش
گزینه ها : ۱۷ , ۱۹ , ۲۶ , ۳۶
من گزینه ۲۶ رو انتخاب میکنم چون به جواب من نزدیک تره

.

.

.

اینقد بدم میاد دارم صحنه آهسته میبینم یهو والیبال میذارن ، اه !

.

 .

چرا میگن مثل مرغ پرکنده بیقرارم ؟
من هرچی مرغ پرکنده دیدم خیلی آروم تو فریزر خوابیده بوده !

.

.

.

یه روز یه خیاشور شورشو درمیاره میشه خیار
اصن بد وضی شده بی حیایی

.

.

.

ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﺍﻧﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻢ
ﻫﯿﭻ ﺩﻟﯿﻞ ﺧﺎﺻﯽ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ ، ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺧﻮﺩﻣﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ یاد بگیرم

.

.

.

ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻟﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ ؟
ﭘﺴﺮ : ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﻡ …
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻢ ،
ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﺟﺪﯾﺪﺕ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺨﻮﺭﻩ !
ﭘﺴﺮ : ﻣﺜﻼ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﭻ ﺑﮕﯿﺮﯼ ؟؟؟
ﺩﺧﺘﺮ : آﺭﻩ !!!
ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﺳﮕﻮﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﯼ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺧﻮﻧﻪ !
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﭼﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﺮﺩ ؟!

.

.

.

اینکه میگن هیچ جا مثه خونه آدم نمیشه ، همش دوروغه محضه !
ناموسن یه هفته تو هتل ۵ ستاره بودیم
به این برکت قسم راضی نمیشدم بیایم خونه

.

.

.

دختره هنوز سنش ۲رقمی نشده تو گوشاش النگو انداخته به نافشم گوشواره
اونوقت من دفعه اولی که سوراخ نافمو دیدم دو روز گریه کردم ،
فکر می کردم سوراخ شدم کم کم بادم خالی میشه میمیرم

.

.

.

ظهر توو تلویزیون دختره میگفت بابام گاواشو فروخته برا خواهرم جهاز خریده
بابام بهم گفت شانس آوردیم دختر نداریم وگرنه مجبور بودم بفروشمت !
ینی پدر واقعی من پیدا میشه !؟

.

.

.

من کلا توی طول عمرم انتظار ندارم عکس-بازیگران-زن.html" title="زن" target="_blank">زندگیم بیوفته رو غلتک
همین که غلتک نیفته روم صافم نکنه کافیه

.

.

.

به سلامتی سربازی که لب مرز روو برجک داشت به عکس عشقش نگاه میکرد
یهو دید عشقش با عشق جدیدش میخوان قاچاقی از مرز رد بشن،
امون نداد زد جفتشونم جنازه کرد!
وااالا؛ سربازیه شوخی که نیس . . !

.

.

.

تا حالا به دخترا دقت کردید ؟!
ناخن مصنوعی ، مو مصنوعی ، مژه مصنوعی ، دماغ عملی
بعد دنبال یه مرد واقعی میگردن

.

.

.

ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﻨﻮ چه قدر ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ؟
پسر: ﻗﺪ ﺩﻧﯿﺎ
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ!
ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ “ﺩﻧﯿﺎ” ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ مخاطبه خاصشه

.

.

.

با این حجم مردمی که ریختن تو پارکها دارن والیبال بازی می کنن
خدارو شکر می کنم که تیم ملی شمشیر بازیمون هیچ پخی نشد !

.

.

.

میدونین ﭼﺮﺍ ﺍﺳﻢ ﻫﻤﻪ ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﺲ؟ ﻣﺜﻼ ﻧﺴﯿﻢ، ﺷﺒﻨﻢ، ﭘﻮﻧﻪ؟؟؟
ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩ ﻣﺜﻞ ﻏﻼﻡ، خدا وکیلی ﺷﻤﺎ ﻣﯿﻤﺎﻟﯿﺪﯾﻨﺶ ﺑﻪ دندونتون؟
آقا یه غلام نعنایی بدین

.

.

.

مکالمه بین زن ومرد :
مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه
انشاءالله وایبر قطع شده؟
زن : نه والا شارژر گوشی رو گم کردم ،
مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم !

.

.

.

یارو سنگین ترین پیکش پیک نوروزی بوده که اونم با کمک فک و فامیل حلش کرده
بعد هی زرت و زورت پست میزاره اینو میزنم به سلامتی این ، به سلامتی اون !

.

.

.

موارد استفاده دندان در ایران :
در وا کن
گره وا کن
گوشکوب برای آجیل
وسیله دفاع شخصی بانوان
ناخن گیر
به عنوان دست اضافه
حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته
و در آخر جویدن غذا

.

.

.

ﮔﺮﻭﻩ ﻻﯾﻦ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ . . .
ﺭﺿﺎ : ﺳﻼﻡ ﺑﮑﺲ
ﭼﺮﺍ ﮐﺴﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ ؟
ﺍﻭﮐﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ؟ ﺑﺎﯼ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪ
ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﭘﺨﺨﺨﺦ
ﻋﻠﯽ : ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﺣﺴﯿﻦ : ﺳﻼﻡ ﮔﻠﻢ
ﺣﺎﻣﺪ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
ﻣﻬﺪﯼ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ
ﺟﻌﻔﺮ : ﺳﻼﻣﻤﻤﻢ
ﺍﺻﻐﺮ : ﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ
ﻣﺤﻤﺪ : ﺳﻼﻡ ﺏ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﻫﺖ
ﺍﺷﮑﺎﻥ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ
ﻣﻬﺮﺍﻥ : ﺳﺴﺴﺴﺲﻻﻣﻤﻢ
ﺯﻫﺮﺍ : ﺳﻼﻡ ﺍﺟﯽ
ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﺱ

.

.

.

بـهلول هم نشدیـم خـودمونـو ب دیـونـگی بـزنیم بـعد
.یـکی ب مشکل بـخـوره واسش حـل کـنیـم، بـعد همه بـگن چــه دیــونــه بـاهـوشــی..!!

.

.

.

دوس پسرت از خودت خانووم تر نباشه صلوااااات

.

.

.

یارو تو شبکه آی فیلم میگه بت من و ســـوپر من خیالی ان،
سریالهای ایرانی قشنگن که زندگی واقعیهِ
عزیز من، یارو با مقنعه میره حموم واقعیه؟

.

.

.

کاش وقتی میگفتی قبل از تو با کسی نبودم.
میتونستم درخواست ویدیو چک کنم

.

.

.

وقتى یه دختر با پاستیل و لواشک گول میخوره چرا الکى قول ازدواج بدى!

.

.

.

ﮐﺎﺵ ﺗﻮ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻃﺎﻟﺒﯽ ﻭ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺗﺨﻤﺎﺵ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺟﻤﻊ ﺑﻮﺩ !
والا به خدااااا !!

.

.

.

اگه همونقدری که مـــشروب تو زیرزمین ها تولید میشد
بنزین تولید میشد الان عضو دائم شورای امنیت بودیم!

.

.

.

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﻻﮎ ﭘﺸﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ؟؟؟؟
ﭼﻮﻥ ﻻﮎ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﻭﺿﻮﺵ ﺑﺎﻃﻠﻪ!
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﻫﻴﭽﻜﺲ ﺗﺎ
ﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮﺗﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴذﺍﺷﺖ .
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﺍﻛﺘﺸﺎﻑ ﺑﻌﺪﻳﻢ ﺑﺮﺳﻢ !

.

.

.

کاش میشد وقتی اتاقت و مرتب میکنی
بهش تافــــت بزنی همونجوری بمونه

.

.

.

دخدرا سر و ته دو تا دشمن بیشتر ندارن :
۱- دوس دخدر سابق دوس پسر جدیدشون
۲- دوس دخدر جدید دوس پسر سابقشون
جمله سنگین بود !!!

.

.

.

مشکلاتم انقدر زیاده که وقت نمیکنم برا همشون ناراحت بشم |:

.

.

.

وظایف صدا و سیما:
۱- پیدا کردن زنان با حجاب در بازی‌های فوتبال و والیبال!
۲- پیدا کردن زنان بی‌حجاب در راهپیمایی ۲۲ بهمن و روز قدس!

.

.

.

ما ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله:

«پاشو لنگ ظهر» آغاز می کنیم.

.

.

.

ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﻗﺒﻞ ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﺭ ﻟﺠﻦ ﻭ ﮐﺜﺎﻓﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻣﯿﺰﺩﻧﺪ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﺎﻥ ﮐﺮﻩ ﻣﺎﻩ ﺭﺍ ﻓﺘﺢ ﮐﺮﺩﻧﺪ….
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ﻫﻨﻮﺯ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻣﯿﺰﺩﻧﺪ !!!
ﺧﻮﺏ ﺑﻬﺪﺍﺷﺖ ﻣﻬﻤﻪ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ

.

.

.

ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﺑﺸﻪ ﭘﯿﺸﺮﻭﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﺳﻮﺭﯾﻪ، ﻫﻼﮐﺖ ﻧﯿﺮﻭﻫﺎﯼ ﺩﺍﻋﺶ، ﺳﯿﺎﺳﺖ ﻫﺎﯼ
ﮐﺎﻫﺶ ﺗﻮﺭﻡ درﺍﯾﺮﺍﻥ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻧﻤﯿﺸﻪ !!

.

.

.

دخترا امروزی فقط تووووو دوران دوستی میگن هرچی آقامون بگه
همین که عقدشون کنی دیگه خدارو بندگی نمیکنن چه برسه آقاشون

.

.

.

یه بار به یه دخـتره گفتم: “میگـیرم میزنـمت هاااا”
با کـمال ناباورى گفت: “تو منو بگـیر، هرچقدر دلت خواسـت بزن”

.

.

.

تنها راه زیر خط فقر نبودن تو ایران اینه که خط فقر بیاد پایین چون ما عمرا از این بالاتر نمیریم

.

.

.

ﺍاگه زن ها دنیا رو میگردوندن هیچ جنگی وجود نداشت !فقط چند تا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدند !!!

.

 .

تنها برتری ما نسبت به نسلهای قبلی و بعدیمون اینه که

هرروز که بخوایم میتونیم دوش بگیریم.

قبلتر از ما حموم نبود،…بعدتر از ما آب نیست…

.

.

.

یکی از دلایلی که سرخپوست‌ا
همیشه به قطارا حمله می کردن
این بوده که دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه “_”
برید حال کنین با این اطلاعاتی که در اختیارتون می زارم!

.

.

.

دقت کردین بعضیام هستن خیلی تو دل برو هستن!!
میپرسین کی؟!!
.
.
مثلا خود من^__^
.
.
یکی نیس بگه لامصب آدم اینقد تو دل برو؟؟

.

.

.

دقت کردین کارت شارژ رو مغازه دار ۴۷۰۰ میخره، ما ۵۵۰۰ میخریم ولی ۴۹۰۰ شارژ میکنه و بهش میگن ۵۰۰۰ تومنی!

.

.

.

مـــورد داشتــــیم…
یـــارو واســــه ایــن کــه استــــیلــش بهـــم نخـــوره حـــاضــره از پــــرورشـــگاه بچـــه بیـــاره ولـــی خـــودش بچـــه دار نشـــه…

.

.

.

هفتاد و پنج میلیون ادم ریخته تو این مملکت اونوقت یکیشون نباید عاشق من بشه؟
برم چین؟
برم روسیه؟
برم معتادشم؟؟؟؟
اصن امریکا بیا منو بخور.

.

.

.

شبا که ما میخوابیم…!

.

.

البته ما که نمیخوابیم…

شما هم که با شناختی که من ازتون دارم نمیخوابین…

و پا به پایه اینترنت هستین…

پس به نظرم وقتشه که دیگه پلیسا شبا بخوابن،

ما بیداریم، همه چی امن و امانه

.

.

.

I’m single

.

.

فقط زود لایک کنید تا نیومده ببینه، میخوام پاک کنم

.

.

.

یکی از افتخاراتم در این ماه رمضان این بود که پو (pou) ، سی روز هیچی نخورده، روزه بوده..

.

.

.

دوست دخترم با ۹ تا خط منو امتحان کرد …
مخ هر ۹ تاشونو زدم …

.

.

.

تو ایران اگه بخواهیم به رویاهامون برسیم باید بگیریم بخوابیم ……

.

.

.

من از اونام که همرو به راه راست هدایت میکنم بلکه راه خودم خلوت شه

.

.

.

مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته
یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،
خودت ۴ روزه پیام میدی
دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد !

.

.

.

I’m baby of river
I’m 7colors snake
I’m not afraid of anyone
Because i’m the end of line
ترجمه :
موبچهٔ شطُم
مو مار هفت خطُم
زِ کَس نمیترسُم
مو آخر خطُّم